ありがとう、カオスな2022年！！

お久しぶりでーす！！

日本はあと数時間で2023年ですね！！！

なんともカオスな心境で、今年最後のブログを綴ろうとしています！

カオスってのはなんていう？？

いろんな気持ちが入り混じって統一感のない心境って意味です（いやいやそのまんまカオスってことなんやけれども、笑）。

これもね、毎日ブログに日々の心境を書いてればカオスでもなんでもなく緩やかな変化なんですけれど。

あ、これだ多分すべては（書きながら気づく通常運転な私）！

私って、突然行動起こしたりするって思われがちじゃないですか？

私もそう思ってた節がありますけど。

実は違うんですよ（ほら、突然の否定、笑）。

運転中を全くレポしないから突然起こったような気がするってだけなんですよね実は。

心の中では全然突然じゃなくて、感受性の高すぎる私の心はいつも大忙しなんです。笑

山を時速150kmくらいで暴走してたり、交通事故起こしてたり、その後なんともなかったような顔して平坦な道になったときに「実はこんなことあったんですー」って言葉を発するからなんとも突然の感じになる。

前置きが長くなりましたが、今のところ大きなお知らせはありません（おい）。笑

皆さん、いつもそんな私の暴走ドライブ日記にお付き合いいただき本当にありがとうございます♡

2022年は私にとってとても大きな変化の年でした。

2022年新年はギリシャで迎え。

１ヶ月前に初めて会ったラオくんとあけましておめでとう！

２月に日本にいったん帰って（そういえばあの頃はホテルに隔離期間があったな）、６月に再びギリシャに舞い戻りパートナーシップを結び。

その少し前、棚からぼた餅が降ってきたように大きな転職のチャンスをもらったラオくん。

ナフプリオのお家を引き払い、引っ越しして実家で１ヶ月くらいご家族と同居。

その間に二人ともコロナになったりなんなり。

ぶっちゃけ、ここだけの話、この１年で一番過酷だった実家での１ヶ月・・笑

ギリシャと日本の往復より、イギリスで家探しながら難民になってた時より、この１ヶ月が一番きつかったです。笑

自分がこんなにプライベートな空間が必要な人だったとは知らなかった！！

私が旅なり冒険なりが好きなのは、自分でも知らない自分の一面に気付けること。

今でも困惑するのは、ギリシャ人の、特に家族の距離の近さ。

とにかくなんでも知っている家族間のコミュニケーションの近さ。

そして、親戚の多さ。

異様に多い！！

どんなに遠い親戚だろうが兄弟みたいに近い。

私は色々あって親戚付き合いも全くといっていいほどない環境で育ったので、毎日連絡を取ったり、なんでもかんでも報告したり、私そういうのほんとにしてきてないので戸惑ったなー。

大家族に憧れた時期が長かったけど、理想と現実の違いを思い知ったというかなんというか。

私自身家族とは仲良しですが、そこには心地いい”見えない距離”があるからだと思った。

言葉がわからない上に、私たちに話振られない時間が数時間続くのにそこにいないといけない暗黙のルールが未だに一番意味がわからない（離席すると失礼らしい）。

↑この時間、自分の存在意義が最大に謎になる。

この先ずっとこの空白の時間が続くなんて、私の想像の域を超える・・笑

ま、合う合わないがそれぞれあるのでそれは仕方ないですね！

で、今まで全く興味を持ったことのなかったイギリスはロンドンに住むことになり。

ギリシャでのパートナーシップ制度は、EU離脱したイギリスでは全く機能しないため（２年間の同棲期間を証明するものが必要になるため）、私は今旅行者と同じビジタービザでここにいます。

良くも悪くも、おかげさまでロンドンの暮らしには慣れすぎました。笑

私、環境順応機能に結構優れていて、どこに住んでも慣れるのが早いんですよね。

良くも悪くも、と表現したのは、私自身が飽きるのも早いってこと。

ここロンドンは、住むにはとっても便利。

日本食も（高いけど）簡単に手に入ることも考えるとかなり恵まれた場所。

英語が通じるので、暮らす分には不自由ないと思います。

こんな環境にwelcomeしてもらえてほんとにありがたい。

ラオくんと二人の人生というのを一度保留にするとして、私がなぜここに呼ばれてきたのかというのを考えるととても感慨深い想いです。

実はニュージーランドとイギリスのシステムなりなんなりって、とんでもなく似ています（そりゃそうですよね）。

とっても懐かしい。

2018年にワーホリでニュージーに行き。

あの頃、本気で中学英語を忘れ去ったままあれよあれよと仕事も住まいも同時にゲットし、すぐに外国人彼氏と素晴らしいビッグファミリーに恵まれ。

本気で勉強せずとも、ナチュラルに意思疎通ができるようになってた。

日本語じゃ躊躇するようなストレートな表現もしないと日常がうまくいかないので、そうすることで新たな自分にいつも出会った。

そこで夢のような舞台をもらったおかげで、海外に住む自分というものが違和感なく現実化してったわけです。

その後大きなパンデミックにより、海外が遠く感じる日々（今思えば、その直前に自由に国境を行き来できたのはとんでもなくラッキーだったと思う）。

で、ギリシャ語を勉強しようと始めた言語交換アプリでラオくんと出会う。

自らギリシャに行って会って、心で縁が繋がりギリシャ→イギリス。

実感でもあり、占星術の勉強を深堀りするにつれて気付く、私と言語の縁。

完全にね、

「いい加減英語話せるようになれ！英語のみならず、何カ国語か話せるようになれ！」

っていう、宇宙からの熱い熱い愛のムチを感じております。笑

だから、まずは英語の本拠地イギリスに飛ばされ、嫌でも英語に向き合うチャンスをもう一度くれたんだなぁと。

モクモクと勉強するのが大の苦手な私に、６ヶ月仕事ができないこの環境と時間をくれるというなんて太っ腹な宇宙さん。

こんな有り難いこと、感謝する他何ものでもないと思ってる！！

溢れ出る言語への苦手意識と、

全く異なる性質の人と一緒に暮らすことの難しさと、

私の魂の叫び「嗚呼旅に出たい！」「もっとわかりやすく愛されたい！」

ね？カオスでしょ？笑

でもね、私の全感情と魂の叫びを、全力で肯定すると決めてる。

否定するのはもう、小さい頃〜20代前半の頃の私が散々してきたからもう十分。

私の魂の目的は、自分で自分の道を決めること。

人に任せない、流されないこと（これは、流れに乗るのとは別）。

ついついしそうになることって、前世からの癖なんですよ。

ほんとはそのほうが（人に合わせたり流されたり）楽で得意だけれど、そればかり使ってちゃ満たされないのです。

その長年培ってきたスキルを使って、この人生は純度100％の逆側の私として生きる。

だからもしね、自分勝手だなって思われる選択肢を選んだとしても、一度きりの自分の人生。

責任なんて、自分以外はとってくれない。

その、”思われる”ことより”思う”ことに重点を置いて生きたい。

↑この使命的なのって、人それぞれ違うので一概には言えません。あくまで私は、の話です。

そんなことを忘れないように自分に言い聞かせる日々であります。

そんなわけでカオスな大晦日を過ごしていますが、私は元気です(*^_^*)笑

皆さんも、2022年にそっと手を合わせてありがとうを♡

来る2023年を、どうか笑顔でお迎えくださいませ♡

今年も本当にありがとうございました！

引き続き、カオスな私の日々にお付き合いいただけましたら幸いです♡